Queria poder dizer que eu sinto falta de ser quem eu era a algum tempo atrás, mas seria desonesto e forçado demais. Mas, sinceramente, eu realmente queria sentir falta de acordar a qualquer hora e não ter nada na cabeça, de sair com várias pessoas diferentes por dia e de chegar em casa tarde demais para descansar e cedo demais para ter sono. Nessas horas, as minhas lágrimas eram inevitavelmente as únicas amigas que me restavam, porque eu tinha a absoluta certeza de que elas não me abandonariam pelo espaço de alguns meses. E, apesar de ter uma vida chata, monótona e - ouso dizer - triste, eu sinto falta de não me preocupar com meus direitos legais perante o meu pai, com quantos pontos eu devo somar para que a minha média não caia e eu não perca a bolsa da faculdade, quantas horas eu tenho para dormir antes de ir trabalhar e, principalmente, como me distrair da imensa saudade que eu sinto de você. Essa sim, é a saudade maior que existe no mundo: A do amor, do cheiro, do abraço, do carinho e das risadas, perto demais da sua boa, deixando-o irritado com as minhas brincadeirinhas de soprar. Eu sinto falta das suas mãos nas minhas, dos seus dedos nos meus, dos seus braços envolvendo meu minúsculo corpo -comparado ao seu. Sinto falta das minhas pernas por cima das suas e das suas mãos em cima das minhas pernas. Sinto falta dos olhares roubados, da sua mala de viagem jogada num canto do quarto e de reclamar por não encontrar posição confortável para dormir. Sinto falta do calor do seu corpo, do calor da sua respiração, do calor do seu amor ao dizer, trilhonésimas vezes o quanto me ama e me quer bem. Em suma, eu sinto falta de você por inteiro, dos bônus e dos ônus, das coisas que me alegram e também das que me irritam. 

Sei que devo ser chata de tanto que te escrevo e acabo por escrever as mesmas coisas, sem nem mudar ao menos as palavras. Defendo-me alegando que, o ato de escrever para você, é necessário. Faz com que eu me sinta muito mais leve e feliz, faz com que eu esqueça dos pesadelos que tenho, dos medos que tenho, das preocupações que tomam conta da minha cabeça deixando-me facilmente irritável. Eu sinto necessidade de escrever sobre o quanto eu te acho lindo, sexy, inteligente, imponente, culto, e todas essas coisas. Sinto necessidade de dizer o quanto você mudou a minha vida, desde antes de entrar nela, quando eu me determinei a te ganhar, nem que fosse somente por um dia ou uma hora. Mas não bastaria te ter somente por um dia ou uma hora, porque tudo o que eu nutri por você, desde o primeiro beijo que demos, foi muito mais que físico, muito mais que somente atração por te achar o cara mais bonito daquele local onde só havia pessoas iguais - pensam da mesma forma, se vestem da mesma forma, gostam de tudo do mesmo modo. Aí chegou você, como eu já disse, quebrando esse esteriótipo que eu havia formado de todos que ali estavam e me deixando intrigada. Eu queria muito me envolver com alguém como eu: que não pertencesse àquele lugar. E cá entre nós, você sabe o quanto era deslocado ali. 

Hoje, dia 18 de abril de 2012, temos quase 1 ano juntos. E, caramba, eu mesma perco as palavras de como descrever o quanto esse quase 1 ano significa na minha vida. Não vou ser tão clichê ao ponto de citar acontecimentos gradualmente, mas vou falar de um que ainda me deixa triste. Bem, você sabe, o fato de eu ter voltado pra Cabo Frio. Nossa, eu achei de verdade que nós não duraríamos 2 semanas juntos… Mas eu nunca pensei em desistir, porque eu voltaria a morar aí se não desse certo, eu voltaria a ficar perto de você, porque é com você que a minha felicidade está. E, meu amor, eu nunca deixaria você ir embora. Nunca. eu posso dizer que nunca mais seria tão feliz quanto sou com você. Tenho sim que lhe agradecer por todos os momentos, todos os cinemas, todas as halls compartilhadas, todas as mensagens trocadas e todos os dias, desde o dia 11 de maio de 2011. Por tudo mesmo. Porque, sem você, eu não chegaria onde estou. 

Quero finalizar dizendo que eu tenho plena consciência de que nosso resto de vida será junto e que eu vou te amar para sempre, ainda com mais intensidade do que eu amo agora. E que a recíproca é verdadeira. 

Eu te amo, Bernard. Meu bebê. Meu super-herói de mim mesma.

(Source: andamdizendo)